yabbiy

看到跟我同岁的表姐最近一直发脸书

写着跟她未婚夫 一起下厨

写着她刚拍的婚纱照

我看了一阵心酸

但是究竟是我自己接受不了他们眼中平凡的幸福

还是 是我不甘如此？

煮着罐头肉炒菜 穿着我小时候看我小姨结婚时差不多的婚纱

在随便一个家里的庭院拍的婚纱照

我不是看不起 也不是鄙视

但是她真的甘愿就这样结婚吗？ 

嫁给一个条件差不多的人 过着跟父母差不多的生活

我不是说自己有多好

我们家里条件差不多

但我真的不甘就这样的留在小小家乡

过着早已经决定好的生活

所以我一个人拖着行李 拿奖学金 去上大学

所以我一个人 漂洋过海 咬紧牙关上班

你不出去走走 你真的就会以为你看到的的就是全世界

不知道是不是我太早接触社会

我真的觉得我们太渺小 世界还很大

有着很多我们不知道 没有看过 没有想过的事

为什么要把自己绑在小小的一个圈圈里呢

但是

有时候累的时候

我也会问问自己

那么累 那么拼命干嘛

想要得到什么 要证明什么 证明给谁看 证明了然后呢

为什么不在家乡找个千多两千块的工作

住在家里 每天回家就见到家人

过一天是一天

然后遇到一个不错的男生

两个人一起努力 买一间家 一起努力工作

结婚 生小孩

这样是不是就完成了人生的bucketlist? 

往往我的答案是 不甘心

我不甘心所谓的下厨是罐头炒菜

我不甘心穿着已经过时的婚纱

我不甘心为什么一个家还要两个人一起努力的还贷款

我不甘心我没看过雪 

我不甘心用着开架的护肤品 化妆品

我不甘心给不了我家人一个很好的生活

我不甘心我那么幸运成为一个正常人 却还要委曲求全的生活

你可以说我物质 说我现实 

但是人生真的只有短短几十年 没有重来的机会了

你不去尝试 不去看看 你的思维会永远停留在那里

不是人家变了 是你根本没有进步

从韩国回来差不多要两个礼拜了

这一趟韩国 我们全程自由行

有点佩服我们自己

在语言不通的国家

还能呆上12天

从买机票 到找酒店  到旅游景点

我们大概从一月为开始计划

四月尾开始旅程

这次旅行下最多心思的是卡人

研究韩国地图

研究韩国地铁

研究韩国酒店

我只是帮忙找找这 找找那

我们一共6个人 加上2位姑姑

本以为他们不能跟着我们这般年轻人从早走到晚

可是出乎意料的 他们也蛮能走的

虽然这次旅程有很多美中不足

但毕竟是我们第一次的自由行

那些没有策划的人 怎么会懂策划幸苦呢

没有参与 就不要说酱多

酱厉害 你来plan咯

不管怎么说 我们都是很棒的

下一次 一定会更好

有人说 想要了解一个人

一定要跟他出国旅行

才能看得清他

好像还蛮有道理的

其实 每一个人 都有每一个人自己喜欢的

想要的 想去的地方

既然都说好要一起出去玩了

就应该好好的相处

好好的compromise

而不是在后面嫌弃这个 嫌弃那个

我呢 是真的很不能忍这种人

而且 我喜不喜欢你

什么表情 情绪

都会写在脸上的

我知道我会这样

所以我选择不跟他多说话

免得吵起来

或大家都尴尬

所以我选择黏着番薯

虽然忽略了我的卡人

但他也有男朋友陪

所以么关系

不然 我怕我会忍不住

然后给他脸色看

然后骂他

我知道这样很不好

但有什么办法呢

改不了吖

韩国呢

是我跟番薯一起去的第五个国家啦

超开心的说

还要继续的去第六个 第七个

在旅行中没有闹别扭 是不可能的啦

小吵 有小吵的幸福嘛

记得有一次番薯生气我

是因为我给他看一对情侣很温馨的合照

我就说 你看人家几sweet

然后 他就生气我了

他跟我说 你比啦 再比

意思就是说 我拿他来跟人家的男朋友比

我想说的是 你白痴哦番薯

我干嘛要拿你跟人家比

你就是你吖

只是看到别人家男朋友

为了女朋友做出一些以前不可能会做的事

觉得有点点的羡慕而已嘛

但是我知道 番薯很照顾我

很疼我

所以呢 我也只是发发牢骚

比起那些 我更喜欢

平平淡淡细水长流的感觉

当一个男生让你看着他

然后告诉你

’我不会’ 的时候

请100%的相信他吧

就算最后他反悔

也是你自己心甘情愿的

四个月后见吧

今天打错巴士迷路了

回到家 已经10点了

哈哈 没关系

将错就错 继续坐下去

不懂什么时候 才能医好我路痴的病

那么刚巧今天没带powerbank出门

那么幸好手机还有电

走在路上的时候 突然想到有一篇文章说

‘你一定会变成你想要的自己’

提着手提包

踩着高跟鞋

穿上连身裙

这是我有幻想过的自己

我活了22年

不懂自己最骄傲的是什么

不懂自己最厉害的是什么

不懂自己是不是个好孙女

不懂自己是不是个乖女儿

不懂自己是好女友吗

昨天和男友（简称番薯）

聊到说他没有送过我什么礼物

嗯

是的 在一起快要两年

他送我的礼物

五只手指 应该数得完 哈哈

看到别人家男友送这个送那个

说不羡慕 其实是骗人的

可是 那是别人家男友啊

不是我的番薯

他对我的好 不是礼物可以替代的

可能他也会觉得对不起我

可能他也会不好意思

可能他有在想要送我什么

可能只是我想的可能

我们在一起的时候

两个人都还在读书

哦不 是我上课的最后一天 哈哈

我说想看这本书

他就偷偷上网查 然后买给我

那时候 我们还没有在一起

我说我想看恐怖片

有电影上映的时候 他会带我去看

电影院没有恐怖片时 他会下载 然后放进手指 让我带回家看

那时候 我们还没有在一起

我说我想看薰衣草

他说金马伦 或云顶半山有 （不是太记得了 总之要上山的）

要带我去

那时候 我们还没有在一起

我说 我晚上跟朋友出去Farewell

他管着我 说危险 然后被我大骂一顿

那时候 我们还没有在一起

我post说跟我跨年的人很重要

就算见不到面 他会打电话给我一起跨年

那时候 我们还没有在一起

脸书上什么状态

都是他第一个like的

那时候 我们还没有在一起

很多的那时候 我们还没有在一起

这些那时候 如果换成礼物来送我

我应该会一把盖下去

那本书 那张跟番薯通电话跨年时的照片

都是有钱都买不到的

我想要的 只是我们之间的回忆

就算番薯送我一根草

一朵花

一张亲手写的纸

我真的真的真的会很开心的

礼不礼物 不重要

重要的是心意

死番薯

如果你以后的女朋友 跟你要的是礼物

不是心意的话

最好飞掉她

不然我是有多么的委屈啊!!

距离上次已经三年了

该忘记我的 也都忘了吧

记得我的 应该没有几个

曾经有人跟我说 看我部落会看到哭

曾经有人跟我说 只有在我部落能了解我

曾经有人跟我说 最期待我每次更新

曾经有人跟我说 我部落很真实

曾经的曾经 我部落会特地写给某些人看

三年 一切都变了

部落里提过的人们

散的散了

陌生的陌生了

走的走了

该遇见的遇见了

留下的 只剩下知支片语

我写给他们的那些话 他们都没有机会看到

这三年里

从长发到短发 短发到长发

不是没有理由的

这三年里

领悟到了很多道理

很多事无法回头

这三年里

成熟了很多

变得不那么透明了

这三年里

改变了很多

最期待每次的回家

这三年里

分辨了很多人情世故

很多人里外不是人

这三年里

经过了很多风风雨雨

坚强了很多

三年

说长不长 说短不短

但是一些事

错过了 就无法在回头

就让它变成回忆

小朋友

好心你啦 

不要一直炫耀你去哪里哪里蒲啦

那不是一件很值得骄傲的事咯

你现在才几岁

上college拜托有上college的样啦

有得无忧无虑

就无忧无虑啦

干嘛要把自己弄得像老大人一样

喝酒喝到爸爸妈妈不认得

蒲夜店像去学校报到酱

你不要忘记你现在念的是什么系哝~ 

我们以后不想social都要硬着头皮social

不想去夜店 不想喝酒 也要应酬的窝~ 

更何况你有Business在你的系里 

十多岁就十多岁的样子嘛 

那才叫青春 

我觉得世界上根本没有最爱

只有你离不开的

最爱

是从比较而来的

你觉得你最爱的还是你的前度

那是因为你把现任跟前度比较

最离不开的

是不需要比较的

他是那个

跟你经历过最多悲伤和快乐的人

他是那个

明知道你有很多缺点

却还爱你的人

他是那个

和你一起年少轻狂

从青涩到成熟的人

我突然很想问

那个陪你看日出的

是不是就是那个陪你看日落的?

能不能

从日出到日落

从日落到夜空

都是同一个人? ❤ 

爱尔兰 一个禁止离婚的国家 只有死亡让我们分开 ❤ 

也许你没有想到

在这个世界上

还有禁止离婚的国家

爱尔兰是全世界结婚率最低国家

作为一个信奉天主教的国度

这个国家是禁止离婚的

所以在这个国家

许多已经到了适婚年龄的男男女女

只选择在一起

迟迟都不肯去登记结婚

不婚和晚婚

是这个国家的流行

但这个不离婚的国家

有对婚姻的完美诠释 ❤ 

爱尔兰的法律规定

男女结婚后即不许离婚

在教堂里相互承诺

只有死亡让我们分开

无论因哪种原因离婚

即便伴侣去世了

都被视为违背诺言而不被允许的

爱尔兰有着传统和自由的婚姻制度

男女双方在结婚的时候

可以选择婚姻的期限

1年 到 100年

期限到了的时候

双方还愿意一起生活下去的话

你可以选择继续续约

也可以选择不续约

不续约的话

你们的婚姻关系会自动解除

当然 办理登记的费用

也因婚姻期限的长短而不同

1年 需要2000英镑 大约马币RM13000 

100年 却只需0.5英镑 马币RM3

婚期不同 结婚证书当然也一样不同

1年的婚期 你将会收到两本像百科全书一样厚的书

里面清楚写明双方的义务和责任

100年的婚期 得到的只是一张薄薄粉红色的纸

上面写着

---- 尊敬的先生，太太

我不知道我的左手对右手 右腿对左腿

左眼对右眼 右脑对左脑

究竟应该承担起怎样的责任和义务

其实他们本来就是一个整体

只因为彼此的存在而存在

因为彼此的快乐而快乐 ❤ 

这就是爱尔兰 那个一百年的约定 ❤ 

我学会

不再什么事都对别人说

我学会

不再对什么事都很在乎

我学会

不再对什么事都抱希望

我学会

不再对什么事都太执着

我学会

不再对什么事都太用心

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妈妈说过

最关心

最在乎你的人

是家人

家人不会妒忌你

不会讨厌你

不会暗算你

只会对你好

不顾一切的对你好

希望越高

失望越大

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现在想想

以前的我

很希望有很多很多的朋友

现在的我

有很多很多的朋友了

怎么还是有一点点不切实际

我发现

有几个真心的朋友就够了

就算他们不能够天天陪着你

至少 你知道

是有人关心你

有人想念你的

其实 我也很想他们 ❤ 

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有人跟我说

不要24小时想着同样的人

但要一辈子记得自己家人 知己的生日

他说 要交的不是男朋友

是家人

喜欢你的人 只喜欢你的现在

爱你的人 接受你的过去 

喜欢你的现在

更是要和你一起走到未来的人 ❤ 

偶然的一个机会

我们遇见了一个人

就是他了

认准了

但是

太多不合心意

太多诱惑

多少情侣交往不会超过三个月?

一旦烦了 一旦腻了

就说再见

这不是谈恋爱

没有坚持 没有经营

看着一个个分手后写的状态

有的自暴自弃

有的自残

有的在报复

何必呢?

他不是你

他不会懂那种痛

他不是你

他不在乎

回忆过去的点点滴滴

他会迷迷糊糊的回你信息

他会关心你有没有吃东西

他会交代你到家了要信息他

他会跟你手牵手 走在周末的广场里

这样不好吗?

你真的放下了吗?

不要再分手了 好吗?

谁都会有那些过去

或许已经无所谓了

或许已经埋在心底

但我们都忘了

当对方有情绪的时候 也需要我们的理解

我们都忘了

当对方腻了的时候 我们应该坚持的说

我还想跟你一起走下去

我们是不是都忘了最初在一起的原因

忘了说了多少好话 答应了多少事

但是

我们应该记住的就是在一起的第一天

我们并没有太多的要求

唯一的要求就是

我想和你在一起 

可惜的是

我们都不是十五六岁了 ❤ 

我懂那是很拽的背影 哈哈 

今天 有人跟我说了一些话

他说 他可以酱对其他的女生

他就可以酱对你

而且 他已经酱对过你了 

其实想想 

好像还蛮有道理的

嗯! 

很对

我还干嘛帮他呢?

错了就是错啦!

讲话不用本钱啊 哈哈哈哈哈

我还真的很笨

还要别人提醒 

我只能说 

我有那么好骗吗?

❤ 

了解我的人都知道

为什么我上厕所会那么久

了解我的人都知道

为什么我会那么若无其事

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我赖了六粒钟的床

睡不着 迷迷糊糊

也打不起精神

课也没去上

我不是故意的

我好像想了很多事情

却不大记得我想了什么东西

正能量 你在哪里?!!?!??!??!??!?

我好想你 

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王子和公主

我不再相信童话

也不期望童话发生

我只想要每天开开心心就好

没有谎言

没有欺骗

没有隐瞒

那该有多好

为什么我那么难才能喜欢上一个人?

如果不是 那会有多好?

我很笨?

我也那么觉得 

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一个人跟我说过

不是一定要对不起你才会让你心疼

在你需要我的时候 我一定会在

How sweet?

但是 对我来说

却只是像Facebook's status

没有感觉

可是想想

他说的也是对的:)

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对你好的 你往往不会珍惜

对你不好的 你却把他当宝

有些人 多么不舍得

还是要放弃的 ❤ 

“到底有多少人

会偶尔回忆起以前在你身边陪你的那个人?

那个为你付出千般万般好 却没有陪你走到最后的人

又还有多少人 会在很多年后

还肯这样掏心掏肺地对一个人好?

你说 : 我不会再这样无怨无悔的爱一个人了

于是 你成了一个吝啬付出的人

于是 也得到了一个有所保留的爱人

你心里藏着一个人 一段回不去的往事

你身边的那个人 也许也一样

你们最好最傻的时光

都给了另一个人

是现实太残忍?

还是输给了时间?

是彼此不够坚定?

还是学不会珍惜?

谁管你曾经多么被一个人宠爱?

谁管你曾经多么爱一个人?

你永远不会知道有一个人在为你们的未来打拼

是一件多么幸福的事

反正 这就是人生” 

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不经意 读到了这篇文章

这只是一小部分

但也是我最喜欢的 ❤ 

说真的 

我对婚姻没有什么幻想

没有什么期望

每个女生可能都幻想过自己的婚礼

要怎样怎样

要这个 要那个

我好想没有想过

也没有什么信心

只是觉得时间到了

人对了

就结婚啊

结婚不是什么重要的事

要跟谁过 才是最重要的

结婚了还不是这样

架还是照样吵

婚还是照样离

反正最后的那个

只有1/288000的几率是你最爱的那个 ❤ 

不是消极

只是只是 :) 

❤ 

又回来吉隆坡了 

这次 真的要两个月不能回去吉打了

我现在也会开始想念

想念那边的一切

这年新年 整家人都到齐了 

还拍了全家福 很开心 

下次上传 

一年一年长大

新年的气氛好像也不过是如此而已

我也真的该收拾心情

认认真真的上课回了

我发现了很多事情

很多的口是心非

很多的妒忌

很多的做作

很多的不甘愿

很多的心淡

很多的后悔

很多的放不下

很多的感觉

很多的回忆

很多的心疼

很多的不了解

很多的不喜欢

很多的虚伪

很多的真实

很多的不舍得

很多的欢笑

很多的眼泪

很多的复杂

很多的很多 很多

我懂可能我想多了

我懂可能我猜错了

我懂可能我不了解

我懂可能我很嘴硬

我懂可能我不会表达

我懂可能我真的很笨

每个人都有自己的秘密

自己的世界 ❤ 

我有好多好多话想说

却不知道要从哪里说起

我突然羡慕起有些人

再看看自己

其实也过得还不赖

我不懂他们的故事

所以羡慕他们

别人不懂我的故事

也许 也会羡慕我

我发现有事情让你坚持

是一件很幸福的事

就算你平时觉得坚持很累

但是想起还是会开心的笑

这感觉多好啊

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两个人一起经历喜怒哀乐 甜酸苦辣

我也想要

只是想要而已

我也想要做让人羡慕的一对

或许 可能 如果

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之前回了家一趟

觉得 原来 有好多事情 

他们不说 我就不懂

这是距离 我懂

有人说 或许他们不想让我担心

我了解 但我不明白

为了不让我担心就不说吗？

酱我也可以为了不让你们担心而不告诉你们吗?

距离 就是

你不说 我就不懂 

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之前看了一个影片

影片是在说着你人生中会遇到的A到Z 

我很喜欢 看了又看 看了又看

从A到Z 你真正记得的 会有几个?

真正喜欢过 爱过的 又有几个?

喜欢你的可以有很多

能等你的 你找到了吗?

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初中 你哭了

整个班围过来问你怎么了

高中 你难过

几个死党摸摸 告诉你 ‘还有我们 没关系’

大学 没有人管你怎样了

工作了 人家只会觉得你演技很棒

其实 成长 就是逼着你一个人去坚强 -- 几米 ❤ 

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我很想说

我真心的时候

可以很真心

我玩玩的时候

请你不要讲我没心没肺

我就是这种人 谢谢 

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You make me felt I'm an idiot 

I wish to be the needed, not the wanted ❤ 

来参加你的婚礼的人 未必会出席你的葬礼

这是我很喜欢的一句话

不懂为什么

就是很喜欢 ❤ 

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我喜欢有自己空间

让自己静一静

一两个小时也好 半小时也罢

在那段时间 只做自己喜欢的事情

不需要人陪 一个人就好

我想应该没有人会认为我生病 哈哈哈

我也觉得我很厉害

生病还可以去打壁球;p

突然发现 我很久没有打壁球了

真的很久很久

我可以一个人打上两个钟

都不会累

还越打越爽

流汗的感觉 ❤ 

现在 我想没有人会相信我会打壁球

而且还是州手

以前训练的时候

都在喊为什么时间过得那么慢

一大清早跑草场十圈 很累

一个动作重复又重复 很烦

每天要早早起 很懒 

这里痛 那边痛 很辛苦

跌打 很痛

疤痕 很丑

现在

动作熟练了

没有草场给你跑了

跌倒了 还是笑嘻嘻的爬起来继续

两个钟 一下子就过了

腰酸背痛 肌肉痛 当享受

疤痕 伤口 当做回忆

以前 每个星期六 都会到球场报道

现在 是六个星期一次 哈!

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以前的自己 我又想你了

谢谢你给我那么多记忆 ❤ 

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我不是不会认路 

只是 依赖 ❤ 

有相信的人在

我认路来干嘛?

有相信的人在

我还担心什么?

有相信的人在

什么都不怕啦;D 

大家好 我是我

生病的第三天

突然觉得生命好脆弱
平时不爱吃药的我
变得不用别人提醒
也会乖乖set闹钟吃药

把药都差不多吃完了
但是还是老样子
有点担心了

好怕是骨痛热症
自己偷偷上网查它的症状
自己偷偷担心

不是我要想太多
而是那个医生害的!!!!
他告诉我 如果还不退烧 就要抽血
我问他为什么
他说 怕是骨痛热症

我晕

手上还有红红一点一点的
他们说是敏感
可是我还是担心
又不敢跟家里人讲

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才发现 我不想那么快死掉
才发现 我有很多东西没做
才发现 我会怕家里人担心
才发现 我会怕会担心自己

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说真的 我还有很多很想做的事情
虽然说生病可以逃课
但是现在我宁愿健健康康的埋怨累
健健康康的上课
也不要像现在这样担心这个 担心那个
真的很不好受

这次生病 在我还没有看医生之前
我觉得我的头痛到快要爆掉了
觉得自己快要晕掉了
但是我还是坚持去上我喜欢的课

穿着service shoes
站了差不多六粒钟
serve了十七位VIP
忙进忙出
但是还是觉得很开心
哈哈哈哈 强吧?
那段时间 我根本就不会觉得累
反而觉得 很开心
但是 service完后
就知道什么叫做活该了

所以我 得到了一个结论
对于喜欢的事情 再累再辛苦 也没有问题
对不喜欢的 什么冬瓜豆腐都是借口 ❤ 

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就在我要开始写部落格的时候
亲爱的朋友 跟男朋友吵架了
我不懂要怎么安慰她
所以选择不要去面对她

谁都会跟谁吵架
应该说 你不会平白无故
去找一个路人甲吵架吧?

你愿意花时间跟他吵架的
不是你特在乎 特喜欢的
就是你特讨厌 特不削的吧?

她说 我的初恋就酱吗? 酱烂?

亲爱的朋友 不管你会不会读到这里
我还是想跟你说
难道你们没有开心的时候?
难道你们没有因为对方吃醋而爽过?
难道你们没有想过可能你们会在一起很久?
难道你们在一起的时候都是不开心的吗?

最后一个问题 答案一定是不是的 对吧?

有一个人跟我说过
跟每一个女朋友 都有自己的快乐回忆

嗯~ 我认同

但是 你跟他的回忆 是他跟她的回忆都代替不了的
开心过 伤心过 哭过 笑过 就够了;)

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回忆是你自己的
你要把它忘也忘不了的

同样一句话
你安慰得到别人
却安慰不了自己 ❤

2013年 第一篇部落格 ❤ 

半年多没来碰你了 对不起 我亲爱的自己 

说真的 不是忙到没有时间来写

就算再忙 十几二十分钟也抽得出来

我也不懂为什么 哈哈

这半年 过得很好 也可以算不好

认识了很多新朋友 

他们很照顾我

可是 感觉是不一样的

很多话 都说不出口

自己觉得自己变了很多 

不懂好还是不好

变得很独立 也变得很依赖 哈哈

有时候 觉得没有人懂自己 

一个人在外面生活 

不是说慢慢来就能适应的

什么都是自己来

才知道在家里 是多么幸福 ❤ 

有时候眼泪在眼睛里转来转去

都不可以让它流下

因为 我是坚强的

有时候伤心到要死掉

都要一直笑着

因为 我是开心的 

曾经有人问我

为什么每次看到你 你都在笑?

没什么原因 因为我就是开心

我高兴 高兴就笑

现在 高兴也好 伤心也罢

就是要笑 

开心的笑 

原来长大是有代价的 哈哈

我变得越来越想家了

变爱哭包

每次通电话都会要掉眼泪

但是都是忍住

然后快快挂电话

挂了电话后

却后悔酱快挂

还有很多东西没有跟他们讲 

矛盾 我懂

亲爱的自己 你好吗? 

我好久没有跟你说话了

你还记得我吗? ❤

开始上课了咯

好爽 哈哈

这里的生活 我也习惯了

只是 有一点不一样了

我的生活里

只有在这里认识的朋友

他 也不在我的生活里了

十天了

说真的 我才刚刚放下而已

两个小时前

最后一次因为他哭

我发誓 我不会了

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其实 我很谢谢他

在这个时候不要我

让我可以遇到更好的

哈哈哈哈哈哈

我很有信心的讲一句

你可以遇到比我更爱你的

但是 你不会遇到比我更好的

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在分手后 我才发现原来

有很多人是关心我的

我以为没有他

我就只剩下一个人了

其实不是

我有更多人关心我

很久很久没有这种感觉了

谢谢你们

就连他的朋友 也替我不值

哈哈 酱就够了

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我单身啦 万岁!!! ❤

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我在这里 一切都很好

遇到了很多很多

很好 很好的人

有从Nepal来的

Sabah Sarawak Vietnam Korea Iran

还有环境很好很好的学校 哈哈

今年F5的

要来做我的junior蛤 哈哈

我在这里也遇到了很好的Senior

人都超Nice的

而且这里的男生都很Gentlemen geh

呵呵

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我最kawaii的roommate , Karen

最大姐的Yang

最不耐烦的Samantha

每天都美美的Alice

笑点最低的Dolphin

Yang认为很好的男生 , Zhaacksoon

英文很好的Edmund

被我们叫Lemon的Raymond

厉害下厨的Jordan

这些人 几乎每天都见面

因为住一样地方

哈哈

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下次再介绍我的组员好了

尽请期待 呵呵呵呵呵呵

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我的老朋友 你们还好吗? ❤